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这个题目是在回来的公交车上想的，我在想着怎样才能找到世界上最美丽动人的语言打动无意子师傅……我转头看向窗外，两行眼泪不争气的流了下来，我不想哭的，但是喉咙里哽咽得难受……我不知道自己能做什么……车上1个后座的小女孩对妈妈说：“为什么每到一个车上都要给钱呢？”“坐车就要给钱呀”妈妈年轻的声音让我好后悔自己成长以来用叛逆的方式来回报妈妈的爱~脑子一直在想着在家里受到家人亲戚反对的情景还有去医院的路上，爸爸让我讨厌……大人总是把世事想得太现实！今天我想我是坏到极点了~他们反对我去杭州找秦师傅后，姨丈让我送充电器给爸爸，我也是用很凶的口气和他说不！今天我想叛逆到底了！在去医院的路上，我坐在爸爸的自行车后，我恳求爸爸：“爸，让我去试试吧……”“网络上那能信嘛？你太天真！”“那个医生连绝症都能治为什么不能信？”想起阿姨在饭桌上说妈妈再第3次在手术台上的危险很大，我就生气他们要做手术，但是从西医来说，这似乎是唯一的办法，但更生气的是即使现在要动手术也要去挂号再等一个月才能住进医院，就怕妈妈在没有治疗措施下能否平安过这一个月了！我说：“爸，你们做你们的，我找我的，我自己去想办法去”“杭州有多大！”“我不会盲目找的，我知道他工作的地址”雨天，他载着我撞了好多次摔到了地上，而后我们索性走路不骑车了，他推着车走在前面，我跟在后面低着头……满脑子在想象着古人为救母远行求医的故事，我恨他们现实……但是我知道他们的担心不无道理，因为他们是大人！他走在路的一侧，我在路的另一侧，彼此不说话，我知道爸爸的压力很大…每天晚上都要陪妈妈熬夜，今天苦苦求医生好久才让他插队先检查身体照CT，我不知道他要做什么，我知道他今天把抽的血给忘记放在椅子后，因此前功尽弃了，所以明天还要再做次检查抽血……然而我却看不出爸爸坚强的伪装下是否存在着悲伤，最多只是他看着我严肃的眼神里的愤怒，那是他作为父亲让我唯一觉得畏惧的眼神。我能感觉到我在激动懊悔自己痛恨自己时的极端心理，那是我对命运的对抗形式之一，尽管很不理智，但是能表示我很愤恨！在医院里我拿出准备好的数码相机给妈妈拍了照，并和妈妈说杭州有一神医，虽然已不再看病，我想金诚所至，金石为开，一定可以争取到他给妈妈看病的~~爸爸在旁边用不肯定的语气说那是不可能的，我知道爸爸的语气里仍然带着一线希望，谁都不愿意再让妈妈动手术了…妈妈听到手术总是体现出很痛苦的表情，上两次的手术爸爸一定累坏了吧，他说上海的鸽子肉好贵，但是还是买了给妈妈补身子，他几乎是不用睡觉的守在妈妈的身边看着妈妈含着那些细小颗粒的胆汁，如果非要动手术的话，我想这次一定要在妈妈的身边，让那该死的英语课自娱自乐去吧，即使是期末考花一两天也能考及格的大学上着有什么意思！上了二十年的学，人在疾病的面前还不是那么无奈渺小！我知道我在说这话的时候肯定要有人说我不对了，因为我知道不对，但是我愤怒，因为我什么都做不了……让我欣慰的是妈妈赞同我，妈妈对爸爸说：“不要把人都想成那样~露，等我病好些了，我陪你去找那医生”妈妈是唯一支持我的人，在我的朋友亲戚反对的这么多人中唯一支持我的！这更坚定了我去找秦师傅的信心了……
回到家，马上开了电脑，我把想法告诉给了表哥，没想到表哥还是反对我，表哥说他第1个反对，即使秦师傅愿意给妈妈治病，他也不答应轻易给妈妈吃药……他再说很多话我不再愿意理他，他不信我信！！现实不是总是主宰生活的一切！
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