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輕鬆一下
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一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打
從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。
我從蜜月旅行的時候就懂這個道理...」
老先生繼續說：
「記得當時交通不便，我們到大峽谷去度蜜月，一個人各僱了
一匹驢子。但，她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說： 『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的手槍，就把它給斃了！」
中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」
老先生說道：「可不是嗎？我也看不過去，就停在路邊指責她的不是。
結果，她並不跟我爭辯，只是冷冷地對我說：『第一次』。」
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有沒有帶女人？
小易在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。
某日，一位小姐打來公司找他。
「請問小易在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小易這兩天出差。」
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」
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空服員在降落前廣播： 下機前請您記得攜帶所有隨身的行李，否則您遺留下來 的物
品 由我們空服員平分。
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【姊姊的叮嚀】
某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機是她姐姐在服務的航空公
司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service.
姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂
給小妹妹喝 ,姐姐在不久後過來巡查時看到了，......... 順手就拿起手上的報紙捲
起來，從妹妹頭上就是一棒，
說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽 ! ! ! 」
後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙
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【不是糖 ? ? 】
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試。
「嗯，不知 道 是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖? 」 正當空服員和航警
在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請
問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的 骨灰！」
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【趕計程車】
某日，某航空的空姐趕著要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機 先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小姐：「民權東路口好了。」
司機 先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小姐：「欸，墨綠色外套、白色上衣和墨綠色的裙子。」
司機 先生：「到那裡？！」
小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
司機 先生: 「 . . . . . . . . . 」
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【機長與導盲犬】
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為xxxx 的原因，將延遲起飛的
時間。
如果您想起來活動一下可以到候機室走一走 ....」往下就是一般的程序 報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：您需
不需要起來走一走？」
黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。
後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都
不敢登機了。
地勤人員總共花了 3個小時才勸服這些乘客重新登機。
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【機艙廣播（二）】
〝各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示
燈關掉。
我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。〞
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【要不要喝點酒】
在高空 30，000 英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒
牧師說：現在的高度如何呢？阿門.
空中 小姐：30， 000英呎 的高空"
牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。
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河山】
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加檢查，於是乎
兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到
憲兵刁難，後面忽然傳來一聲"復興中華"，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道"還我河
山 ! ! "
卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說 ..........
我問你們搭復興航空還是中華航 空? ? 要掛行李牌! ! !
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【降落傘逃生】
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員 .
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能滂 Y機. . . . 飛機上的人必須要用
降落傘逃生 . . .
可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個 .... 於是那些大官們不管三七二十一就搶著
降落傘紛紛逃生 .... 最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生 . . . .
於是駕駛員就對小學生說："剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡 ..."
小學生說："不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了
" .. . . . .
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轉寄（還詐騙顏色）
今天早上快中午的時候接到這樣的電話
記錄如下
我：喂？
女：喂！是我啦！
我：？？誰？找哪位？
女：找你啦！聽不出我的聲音喔？
我：啥？我聽不清楚！雜音好大！
女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦
我：找我？我是誰？小姐你是？
女：唉唷∼不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意
思啦！
我：∼"~.............. 對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？
女：...........我雅惠啦！！你聽不出來喔？你很沒意思耶！
我：~"∼ ......那個雅惠？
女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（娘的咧.... 還玩啊....）
我：好幾個....啊！林雅惠是嗎？
女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦
我：不好意思啦....兩年沒聯絡了 ....一時失察
女：ㄏㄏ....對呀 ....
我：怎麼？最近在那邊過得怎樣？
女：還好啦....不過 ....
我：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你....
女：.......ㄕㄠ？ㄕㄠ什麼？
我：那就看你要什麼啊？
女：那幹嘛用ㄕㄠ的？
我：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給
我耶，說吧！要什麼？
女：幹！（掛電話）
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愚人節，阿明上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，阿明怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給同事小陳：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
小陳：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」
說完馬上掛斷。
阿明:「＃@$%^&※！」
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有一棵椰樹長的非常高，四隻動物︰金剛、人猿、猩猩、猴子剛好經過，
他們比賽爬上去採香蕉，你猜誰先採到？ （請回答）
看你是屬那種性格的人
選完動物後再看答案。。。
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猩猩＝你的性格屬笨
人猿＝你的性格屬蠢
猴子＝你的性格屬白痴
金剛＝你的性格屬傻
椰子樹上長香蕉的啊？
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