mattwang
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註冊 2005-3-25 來自 打狗, 風城
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小白兔的故事
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，
上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳光，說「我讓你不戴帽子！」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，
他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子！」
兔兔鬱悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。
當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」
說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！
她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，
你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。
她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。
大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次衝向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了，心裡頭這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。
大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」
兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」
大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。
他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」
兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」
大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳光∼「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔釣魚
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：
你他媽的要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你！
刻苦的蒙古同學
我北大一同學他們宿舍來個蒙古的，大一報道時互相介紹，蒙古學生說：
「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」
宿舍另外五個孩子聽了都挺同情他，在生活上多加照顧，能請吃飯就請，
畢竟人家為了上學把家裡的牛都賣了，太不容易了！
第二年開學，蒙古同學又說：
「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」
宿舍同學又為他擔心起來，畢竟中國西部的經濟狀況的確讓有良知的知識分子憂心忡忡……
第三年開學，蒙古同學又說：「北大學費真貴，賣頭牛交的學費！」
終於有人忍不住問他：「你家到底幾頭牛啊？」
蒙古同學沉默了一會兒說：
「我也算不過來了，大概有幾千頭吧……」
我：老公，是不是我要什麼都會給我啊？
他：能實現的，盡量……
我：我要天上的星星。
他：你如果是要太陽月亮的話，可不好弄，星星的話就容易了。
我：為什麼？
他：你用頭往牆上碰，使勁碰，幾下就看到了……。
一天午後，突然下起雷雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，一定要好好把握住這一次機會！學妹心裡這樣想：待會要用最溫柔的口吻跟他說：『啊！學長！淋濕了就不好了趕快進來吧！！』然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...哇哈哈哈∼！
真是天助我也！
於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧！……快……」患者：「大夫，我咳嗽得很重。」大夫：「你多大年紀？」患者：「七十五歲。」大夫：「二十歲咳嗽嗎？」患者：「不咳嗽。」大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」患者：「也不咳嗽。」大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？！」
「在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？」「看到過一次。」「情況怎麼樣？」「哦，她當時正站在窗戶外面看著我們……她看起來很憤怒.........。」
「為什麼選擇去攻讀皮膚科呢？」「那你就不懂了，首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。」
孩子發燒了，醫生開了藥，小孩子回家吃了藥，燒不但沒退，病情還惡化，最後小孩子去世了。父母到醫院找醫生理論，醫生摸了摸小孩子冰冷的屍體說：「你們真會冤枉人！你孩子的燒不是已經退了嗎？」
一醉漢到醫院看病。「對不起，」醫生最後說，「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」醉漢善解人意地點點頭，「我很理解，醫生，等過兩天你清醒一些，我再來吧。」
兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣？」「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」
A：醫生說我只能再活六個月，所以我說我打算不交醫藥費啦。B：醫生有何反應？A：他說再讓我多活三個月。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。婦人：一天做幾次呢？醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什麼壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒霉。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在？
妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶嗎？」
夫：「嗯。」
妻：「你說說話嘛！早上也嗯，上廁所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯∼！」
網路搞笑問答：
提問：市場上有增肥藥嗎？吃什麼東西能胖一點？越簡單越好！
回答：有，只要一會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。
提問：向高手請教，搶銀行什麼槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢一把？知道的說一下。謝謝！
回答：有經驗的都不在這裡，不過你試著搶一下就會見到他們。
提問：我的電腦裡有病毒我應該買什麼殺蟲劑好？
回答一：什麼都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在裡面。
回答二：光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麼辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三：用婦潔液吧，洗洗更健康。
回答四：用婦潔液不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麼辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五：樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，你把電腦帶到防疫站給醫生去打一針就行了，以後每年打一針就能徹底防止病毒入侵了。
提問：在家習慣不穿衣服，和男友同居以後怎麼辦啊？？
回答一：正常的幸福生活啊！∼人生就應該是這樣
回答二：是男人就受不了，受不了就理所當然地OOXX嘿咻了....呵∼！
回答三：原始人第一次用樹葉。慢慢適應吧。
中永和的居民心聲
永和有永和路，中和也有永和路，
中和有中和路，永和也有中和路；
中和的中和路有接永和的中和路，
永和的永和路沒接中和的永和路；
永和的中和路有接永和的永和路，
中和的永和路沒接中和的中和路。
永和有中正路，中和也有中正路，
永和的中正路用景平路接中和的中正路；
永和有中山路，中和也有中山路，
永和的中山路直接接上了中和的中山路。
永和的中正路接上了永和的中山路，
中和的中正路卻不接中和的中山路。
靠，好深奧。
下面還有，這就是我居住的城市：
中正橋下來不是中正路，但永和有中正路；
秀朗橋下來也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。
永福橋下來不是永福路，永和沒有永福路；
福和橋下來也不是福和路，但福和路接的卻是永福橋。
X，這是什麼地方？百慕達三角洲嗎？
難怪我常常鬼打牆阿.....
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往最內心深處觀照，是喜、是悲、是苦、是樂，都在這裡決定！
IT'S ALL YOUR BUSINESS!!!
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