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[笑話]數則
女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？』
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一位苗條的少女跑到警察局請求幫助。
『我剛剛被一名白癡的阿兵哥強姦了！』
『你怎麼知道那個阿兵哥是白癡？！』
『他一定是個白癡，因為我必須告訴他如何如何做。』
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阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
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某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區,看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說： "爸爸!爸爸!你看..."薑母鴨"....
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班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，
數學老師一看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
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聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，
所以他就去買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」
顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」
乒乒乓乓∼∼（後面小姐倒了一地）
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何嘉仁美語
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎? 裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢? 你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說: 不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿!
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被叮到
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇!
我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙
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你是叫幾筒瓦斯
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，老張住在公寓的二樓，
樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，
有一回老張出差五天，
這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，
過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，
老張非常生氣知道是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字形，
這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上?」。
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